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Der Euro muss um jeden Preis gerettet werden, außer wenn es was kostet.

Finanzielle Unterstützung nur gegen Sicherheiten! Vorzugsweise in Form von Immobilien auf sonnigen Mittelmeerinseln.

Natürlich gibt es immer wieder Streit darüber, welche Wörter man gelten lassen kann und welche nicht.

Mein Vater hat das Wort ‘Flex’ gelegt. Eigentlich nicht korrekt, weil es ursprünglich ein Eigenname war. Allerdings haben wir das nochmal gelten lassen, weil es schon zu einen feststehenden Begriff geworden ist. Folglich konnte man auch nichts gegen das abgeleitete Verb ‘flexen’ sagen.

Als wir dann das zusammengesetzte Wort ‘Raubflexen’ legen wollten, haben die Damen am Tisch aber endgültig ihr Veto gelegt. Um die nötige Flexibilität für kommende Runden zu erzeugen, möchte ich, dass das Wort ‘Raubflexen’ in die deutsche Sprache integriert wird.

Raubflexen: Moderne Form des Plünderns, bei der mit Hilfe eines Trennschleifers unzureichend gesichterte Metallgegenstände sichergestellt werden. Z. B. Fahräder, Regenrinnen, Eisenbahnschienen etc.

Ich möchte euch bitten, das Wort so oft wie möglich zu verwenden, damit es irgendwann im Duden auftaucht.

Ich wünsch euch frohe Weihnachten und begebe mich auf eine kleine Runde raubflexen vorm Mittagessen.

Woran merkt man, dass die guten alten Zeiten endgültig vorbei sind? – Wenn man nicht mal mehr den Müll runterbringen kann, ohne dass ein Computer im Spiel ist.

Das neue System sieht vor, dass man seinen Restmüll jetzt über eine Schleuse entsorgt und sich vor jedem Einwurf per Chip identifiziert. Die Müllkosten werden dann nicht mehr Pauschal nach Quadratmetern abgerechnet, sondern nach dem Muster Grundgebühr + Anzahl der Einwürfe.

Was genau das System jetzt managt ist mir nicht klar. Jedenfalls hat man uns versprochen, dass wir durch das System bis zu 40% der Entsorgungskosten sparen können. Auch wie das funktionieren soll ist mir nicht wirklich klar.

Nagut, ich habe einen Verdacht:

Angedeutet wird, dass die Einsparung entsteht, weil jetzt alle fleißig den Müll trennen und nicht mehr das ganze gelbe/grüne- Sack-Zeugs einfach in den Restmüll stecken. Allerdings gehe ich davon aus, dass die menschliche Kreativität angesichts von Einsparmöglichkeiten über diese sehr naheliegende und wenig attraktive Option bald hinaus kommen wird.

Ich will gar nicht dürber nachdenken, wo der Müll meiner lieben Nachbarn in Zukunft landen könnte.

Ich überlege schon, meinen Briefkasten zuzukleben und den Vermerk anzubringen “Bitte scannen und per Email schicken”.

Außerdem sollte ich meinen Balkon wahrscheinlich mit feinem Maschendraht absichern, damit da niemand Mülltüten rauf wirft…

Aber egal, die größte Sauerei ist, dass ich jetzt total diskriminiert werde. Wenn ich in meinem Singlehaushalt nämlich Müll sammel, bis ich die Schleusenklappe voll füllen kann, haben die untersten Schichten im Müllbeutel schon ein sehr vortgeschrittenes Verwesungsstadium erreicht. Mir entstehen also zusätzliche Kosten für Duftsprays und Duftkerzen.

In Zukunft erkennt man mich also schon von weitem am Geruch nach Tannenwald mit vergammeltem Hausmüll.

Ach ja, bevor ich’s vergesse: Die Amis suchen doch immer noch diesen Osama bin Laden. Ich glaube, die sollten sich mal in der hiesigen Abfallwirtschaft umschauen….

Beide Ereignisse hätten vermutlich auch ähnlich viel Aufmerksamkeit auf sich gezogen, wären die Bilder vom ausbrechenden Vulkan nicht geringfügig späktakulärer als die Bilder von dem umstürzenden Reissack, den der Volksschüler Hui Ping Pong zufällig genau im rechten Moment mit seiner finnischen Handykammera filmte.

Und wäre da nicht die Asche, die Eyjafjallajökull seither ohne Genehmigung der EU in den europäischen Luftraum entsorgt. Die entsorgte Asche besorgt wiederum die Flugsicherheit, die sicherheitshalber mal den ganzen Schlamassel weiträumig absperrte.

Deswegen kommt der Eyjafjallajökull jetzt in jeder Nachrichtensendung vor und erfreut sich der größten Aufmerksamkeit. Komischerweise wird dabei aber nie sein richtiger Name ausgesprochen. Die Damen und Herren professionelle Nachrichten Sprecher drücken sich mit Formulierungen wie “der Vulkan” oder “der Isländische Vulkan” um die Nennung herum. Dabei gibt es sehr viele Vulkane auf Island, deswegen sollte man da schon journalistisch etwas genauer arbeiten, damit man nicht alle möglichen am Verkehrschaos völlig unschuldige Vulkane unnötig in Verruf bringt.

Eyjafjallajökull – Eyjafjallajökull – Eyjafjallajökull. Ist doch gar nicht so schwer! Okay, nochmal langsam Ey-Ja-Fjal-La-Jö-Kull.

In diesem Sinne, fröhlichen Montag!

Da seine Schwester schon eine PS2 hat und keine PS3 haben wollte, war auch für mich noch eine übrig. Okay, es bedurfte einiger Überredung. Da ich ja selbst am PC kaum noch spiele, was sollte ich dann mit einer Spielkonsole?

Ich lernte, dass nur dumme Kinder die PS3 als Spielekonsole verwendeten. Zu dem Preis sei das Gerät nämlich ein super günstiger Blue-Ray-Player und obendrein sehr geeignet als Medienserver für Filme, MP3 und zum Fotos am TV gucken.

Da ich just zu dieser Zeit auf der Suche nach einer Lösung für eben diese Funktion war und da ich nicht riskieren wollte, dass meine Geschwisterkinder hungern müssen, weil ihr Erzeuger das Haushaltsgeld in PS3 investiert hat, wurde ich zum stolzen Besitzer einer japanischen Spielstation.

Als nächstes ließ ich mich von meinem Schwager beraten, wie man das kleine Wunder korrekt in die übrige Haushaltselektronik integrieren sollte. Im Ergebnis überzeugte mich mein Schwager, dass Blue Ray guken nur Spaß macht, wenn man einen ordentlichen Surround-Sound dabei hatte. Also brauchte ich noch einen AV-Receiver.

Leider reichte das immer noch nicht, denn so ein Receiver braucht nämlich je einen Right Front, einen Left Front einen Center, einen Left Rear, einen Right Rear und eine Subwoofer. Das ist nicht die taktische Formation einer Ballsportmannschaft, sondern das sind die 5+1 Lautsprecher, die man für ein mittelmäßiges Dolby-Sourround-System braucht (eigentlich braucht man 7+1 Lautsprecher aber da war ich zu geizig).

Lautsprecher kaufen ist eine schwierige Angelegenheit, vor allem, wenn man wie ich über das absolute Gehör verfügt und genau weiß, was man will. Also hab ich mir schließlich ein Boxenset nach der Farbe ausgesucht und im Internet bestellt.

Dummerweise muss man so Lautsprecher auch noch anschließen.

Das Projekt ging ich sehr systematisch an:

Zuerst die vorderen Lautsprecher. Das war okay, das kannte ich von früher.

Dann den Center. Der soll irgendwie in die Mitte. Dummerweise hat meine Medienbank unten zwei Fächer und in der Mitte eine Stüzte. Aber es passt, wenn man den Center quer vor den Fernseher legt.

Dann der Subwoofer. Ein riesen Gerät mit eigener Stromversorgung. Sehr suspekt. Ich hab mir ein paar Tage Zeit gelassen ihn aufzustellen und noch ein paar Tage gebraucht um rauszufinden, wie er funktioniert.

Zuletzt die hinteren Lautsprecher. Die haben das große Problem, dass sie auf der anderen Zimmerseite zu installieren sind. Also braucht man sehr lange Kabel, die quer durch die Wohnung verlegt werden müssen.

Dank meines überragenden handwerklichen Talents, mit dem ich alles machen kann, was nicht mehr als zwei linke Hände voller Daumen erfordert, war das ganze natürlich kein Problem. Naja okay, Murphys Gesetz musste natürlich befolgt werden: Egal wie sorgfältig man schätz und wie großzügig man die Reserve berrechnet, mindestens ein Kabel ist immer zu kurz.

Und gestern abend, kurz nach Beginn des zweiten Laufs im Viererbob, war es dann soweit: Yes we can sourround!

Aber zurück zur PS3, was kann die denn jetzt: Ich nutze sie nicht zum Spielen, sondern zum Abspielen von CDs, DVDs, Bluerays, MP3s und Fotos, entweder direkt von der eingebauten Festplatte oder per Medienserversoftware über WLAN-Zugriff direkt von meinem PC. Außerdem kann das Gerät Internet, falls man mal einen Film aus dem Netz von der Couch aus gucken möchte.

Hat mich jedenfalls an den alten Trend erinnert, Sachen die eigentlich ein alter Hut sind mit anglizismen aufzupeppen und dann wieder cool zu finden.

Ich mach jetzt noch ne Runde Powercouching.

I’m a Titan

But you’re just titanic

I’ll float like an Iceberg

But you sink down into panic

Nach zwei Trainingseinheiten ist es nun an der Zeit eine erste Bilanz zu ziehen:

Zunächstmal muss ich darauf hinweisen, dass das Ski in Skigymnastik etwas irreführend ist. Die Betonung liegt eigentlich auf Gymnastik. Nun ja, der Zweck heiligt die Mittel und die Idee bei der Skigymnastik liegt darin, seinen Körper auf die Beanspruchung durch die bevorstehende Skisaison vorzubereiten.

Zum Skifahren braucht man Kraft, Ausdauer, Koordination, Gleichgewicht – und Beweglichkeit schadet auch nicht. Also im Endeffekt läuft es auf stinknormale Gymnastik raus.

Apropos stink. Da ich leider der wahrscheinlich einzige Mensch bin, der beim Sport nach Rosen mit Honig und einem kleinen Schuß Vanille riecht bin, ist die Luft in der kleinen Turnhalle und in der Umkleide (Angstschweiß) nicht so ganz erfrischend.

Aber zurück zur Gymnastik: Die meiste Zeit muss man da komische Bewegungen machen. Manchmal mit Armen und Beinen gleichzeitig. Zur Musik. Und im Rhythmus.

Aus meiner ganz eigenen Perspektive spielt sich das ungefähr so ab:

Vorturner bewegt irgendwie die Arme und Beine. Im Rhythmus. Ich schau kurz wie ein Bus und versuche dann das nachzumachen. Klappt nicht. Nochmal gucken. Geht der Arm nach rechts, wenn das Bein nach links geht, oder anders? Klappt wieder nicht. Ah, so ungefähr. Mist, ich mach’s genau andersrum, wie alle anderen. Kurz Pause und dann richtig wieder reinkommen. Mist, wieder falsch. Fast hingefallen. Ogott. Zum Glück kennt mich hier fast keiner. Hat keinen Zweck das. Vielleicht ist mein Schuh offen? Nee, leider nicht. Mach ich halt was anderes. Irgendwie Hopsen und mit Armen und Beinen wackeln. Merkt bestimmt keiner. Oh, strenger Blick vom Vorturner. Nagut einen Versuch noch. Ups, Nachbarn getreten. Sorry. Ich gucke konzentriert auf den Boden und hopse einfach nur hoch und runter. Pfiff, nächste Übung…

Ach ja, zu meiner intuitiven Entscheidung damals in der achten Klasse die Tanzschule zu verweigern gratuliere ich mir hiermit nochmal ganz herzlich.

Jedenfalls ist Skigymnastik eine super Sache, ich werde total fit und wahnsinnig beweglich sein und deshalb werde ich nicht aufgeben. Die eine oder andere kleine Demütigung am Montag abend hat ja schließlich noch keinem geschadet.

Das beweist eindeutig, dass Killerspiele an allem schuld sind. Amokläufer, die sich mit Killerspielen vorher auf das Amoklaufen vorbereiten, richten erheblich mehr Schaden an als andere, die es nur ‘mal im Fernsehen gesehen haben’.

Damit ist klar, es gibt absolut keinen Grund den sportlichen Sportschützen das Trainieren mit großkalibrigen, automatischen Waffen zu verleiden, sondern es ist viel wichtiger die Killerspiele, vor allem dieses brutale Paintball zu verbieten.